triste, chateada, desiludida, feliz, realizada, completa. É um mix de sentimentos que nem eu consigo entender. Minha vida esta um caos e a cada dia que passa parece piorar, não me dando folga nem pra respirar. Confesso que a única coisa que me mantem em pé é Amy, seu sorriso, minha vida. Vivo por ela, respiro por ela e mesmo sem vontade, toda manhã me levanto por causa dela!! Não consigo descrever o que sinto quando acordo e vejo ela sorrindo pra mim, quando ela acaricia meu rosto, me abraça e deita sua cabeçinha em meu ombro.
Deus me deu ela de presente no momento certo, na hora certa e hoje ela é meu bem maior, minha inspiração, minha bolinha, minha gatinha.
Me dói mundo saber que pessoas de minha familia, do nosso ciclo de amizade, pensa que eu não tenho muito interesse em cuidar dela, em ficar com ela, brincar com ela.. ! Dói muito mesmo quando vejo as pessoas olhando, criticando e falando mal de mim pelas costas. Eu não me importava com isso mas hoje me importo, tento dar o melhor de mim mas parece nunca ser suficiente.
Como todos sabem Amy nasceu com 34 semanas de cesária, nem vou dizer parto pq pra mim cesária não é parto e sim uma via de nascimento. Parto pra mim é aquele em que a mulher da o melhor de si, enfrenta a dor e da luz ao próprio filho. Enfim, voltando a minha cesária, desde quando Amy nasceu todos me ajudaram com os cuidados dela e eu agradeço todo mundo de coração por tudo que fizeram por mim, acontece que as pessoas foram ficando tão acostumadas com a ideia de cuidar dela que ja nem lembram mais de mim.. a não ser nas horas que realmente não tem outra saída e precisam que EU cuide dela. Não tem lógica né? Afinal, a mãe dela sou EU, somente EU! Eu acabei me acostumando com essa de sempre ter alguem pra cuidar dela e muitas vezes me arrependo disso, jamais deveria ter deixado chegar a esse ponto.. mas deixei e a culpa é minha. Hoje tenho medo de dizer não, tenho medo de bater o pé, medo de magoar as pessoas que cuidam dela com todo carinho do mundo, mas esquecem que ela é minha filha, que quero cria-la do meu jeito e que espero que respeitem isso!
Ando tão carente e desanimada ultimamente que nada mais faz sentido, parece que o mundo andou pra frente e eu fiquei parada. Sofro com tudo isso mas creio que ainda que todos estejam contra mim, ainda há otimismo em meu ser debilitado, e contudo minhas esperanças não são cegas, mesmo que distante procuro sempre uma luz para seguir.
Sei que tbm errei, e peço desculpas a quem magoei, mas só queria um pouco de reconhecimento, respeito e admiração. Minha vida não tem sido facil, os amigos me abandonaram, minha familia só reconhece meus erros.. nunca minhas vitórias. Sempre dizem que se você passar por uma guerra no trabalho, mas tiver paz quando chegar em casa, será um ser humano feliz. Mas, se você tiver alegria fora de casa e viver uma guerra na sua família, a infelicidade será sua amiga… e hoje eu concordo. Estou cansada das brigas, dos desentendimentos, estou cansada de dar chances, acreditar que vai mudar, enquanto tudo continua a mesma coisa. Tenho pai que não é pai.. quantas vezes quis falar com ele, mas seu tempo era tão curto..muitas vezes não permitiu uma aproximação maior.
Eu cresci olhando-o, observando-o, admirando-o e ele mal me percebia.
Não tinha TEMPO...era fazenda, plantações, barzinhos, televisão.
Tudo era motivo para isolamento. Eu trazia da escola, meio tímida,
aquelas singelas lembrancinhas,com versos ensaiados,
esperando aplausos e fortes abraços, porém, ele nem dava muita atenção, nunca notava minha decepção. Hoje ele acha que fiquei tímida, calada, esquisitona. Não tenho coragem de dizer pra ele que foi a distância que fez isso. Foi a falta do exercício, do diálogo e do amor.
Nos vemos sempre, porém o assunto ficou velho. Seus mitos não são os meus, seu ritmo não me agrada. Sua ginga não é a minha. Não convem escrever aqui tudo que ele ja fez de ruim, queria que tivesse sido diferente! Eu sempre dava a culpa as bebidas, alias invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa. Aff, essa maldita bebida, que sempre esteve e continua presente na familia..!
A maldita bebida que acaba com os planos, os sonhos, por falar em planos e sonhos..tenho pensado tanto nisso, e quando hoje alguém me perguntou quais eram meus planos para o futuro, não hesitei e a resposta veio antes mesmo que eu pudesse sequer articular palavras. Meu plano maior é viver. Nada me importa mais que ser e fazer diferença na vida daqueles a quem eu amo. Nada. Nem trabalho, nem dinheiro, nada.
Houve tempos em que eu queria tanto, sonhava tanto. Coisas com as quais todo mundo já sonhou um dia. Uma casa, um lar, um canto pra chamar de meu. Conforto, estabilidade financeira, uma carreira, um trabalho decente que me motivasse e estimulasse a crescer sempre mais.
Um amor verdadeiro, e inteiro. Nunca quis encontrar a "outra metade".
Sempre quis encontrar meu "outro completo" e encontrei. Desse amor nasceu nosso amor maior..nossa Amy…nossa luz!!! Enfim, acho melhor eu ir parando por aqui, meu post esta sem pés, cabeça e noção. Minha cabeça esta a mil e meu coração apertado.
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